Fun-Moscow

Archive for the category “Юмор”

Итоги месяца

Итоги. Январь.
Что случилось в январе, напомним:

1) 25-летняя девочка Катя Кононова посещая сказочноеБали предложила господам за 250к стать их наставницей и сделать их (господ) личностью. Многие Катю защищали после фото в купальнике (я тоже), и пошли на бесплатный вебинар. Где и кто Катя никто не знает.

2) Кино Викинги. Все обосрали, но в кино шли, другого ничего не шло. А Эрнст специально держал его для новогодних, чтобы вы суки жрали кактус и орали. Даже сделал 2 версии кино, с бритой кисой дамы Козловского и без, чтобы и детям показать (не кису, кино).

3) ГайдарФорум. главный экономист России Хирург присутствовал, рассказал про финансовые вдувания. Были и другие экономисты, но не настолько.

4) Велопарад. Только в москве в минус 30 мог пройти велопарад в пользу велодорожек и здоровья.
Все очень за них переживали, спорили умрут все или нет.

5) Журба и Нигерийский спам. Мужчина разослал многим финансовое предложение вложить 200 млн, а тех, кто спросил где он купил базу емейлов, назвал — ебланами и забанил, например меня. Многие задумались какие преподаватели у ФРИИ.

6) Пиарщик Роснефти Миша Леонтьев попросил журналистов пройти пожалуйста в жопу. В принципе хороший пиарщик, не понимаю почему все таких еще себе не взяли. Я на его месте вообще телефоны главного офиса отменил бы. а зачем?

7) Несколько дней все делали японские розовые селфи. Иногда кажется, что мы не самая образованная страна в мире.

8) Инаугурация Трампа. Вся Россия очень переживала. Все россияне ждут от него решительности, как ждали от всех новых своих президнтов, кто был: отмену зимнего времени, например, или переименования полиции в какую-нибудь

9) Дебаты Лебедева vs Навальный поделили людей на бизнесменов и гражданских. Треть людей обязательно высказали своё мнение в фейсбуке по этому поводу. Вторая треть написала, как их достало читать все эти мнения. Треть написала, что не будет писать мнение по этому поводу.

10) Советник по развитию интернета предложил просто интернет закрыть. Тут как бы всё норм.
Он опросил 900 экспертов по емейлу. Не он плохой, просто его сама отрасль попросила себя закрыть.

https://www.facebook.com/stepan.danilov/posts/10208236185922299

Выборы и последствия

В зипунах, залатанных брезентом,
Кое-то — надемши пинжаки,
Выбирали Трампа президентом
У подъезда нонче мужики

Вот Обама — энтот был не очень
Как-то плохо жили мы при ём
Трамп же свой, за наших, за рабочих!
Вот теперя — точно заживём!

ЖКХ в три раза снизит цены
Солнце ярче станет всем сиять
В пиве — больше пива, меньше пены!
И как раньше будет всё стоять

За кредит погасят сразу пени
Доллар станет стоить пол рубля
И буржуи встанут на колени
Перед ликом древнего кремля

Широка страна моя родная
Ещё шире небо над страной
И святой Гагарин пролетая
Улыбаясь нам махнёт рукой

Суть Молдавии

Приехала мама. По дороге из Лондона она заскочила в Молдавию. Говорит, там совершенно не осталось людей – все разъехались по Европе и России. Земля предков пустеет и как будто никому не нужна. Слово за слово, мы стали вспоминать разные истории. Мама рассказала одну историю, которая очень точно отражает суть Молдавии, которая, как я надеюсь, никогда не пропадёт.
Осенью в Молдавии делают вино. Кто руками, кто при помощи разных приспособлений, давят виноград, добавляют дрожжи и что-то ещё. Рецептом я не владею, у меня в памяти остался только запах, насыщенный и терпкий запах, которые окутывает всех вокруг. Люди улыбаются друг другу, ходят в гости и каждый хвастается своим вином. В этот момент отказ от вина хозяина – самое жёсткое оскорбление, которое только можно придумать.
После приготовления остаются дрожжи или жмых, или всё вместе. Бабушка выгребла это и попросила дедушку выбросить в огород куда-нибудь подальше. В конце лета с рынка дедушка привез новый выводок маленьких уточек. Они махонькие, они пролезают сквозь сетку-рабицу и проникают, куда им захочется. Да и дверь на огород, кажется, в этот раз была не закрыта. И вот этот выводок добрался до этих дрожжей в огороде и всем утиным выводком его поклевал. Сильно покачиваясь выводок вернулся во двор и прям посередине двора отдал концы, как какая-то секта верующих в инопланетян, уложившись трупиками в несколько рядов.
Бабушка, узрев эту трагичную сцену, заплакала. Но эмоции эмоциями, а что-то с покойниками делать надо. На семейном совете было принято ощипать уточек, а ощипанные трупики отнести на край деревни и там их выбросить около ямы с мусором. Утирая слёзы, бабушка собрала то, что можно с тушек, достала мешок и отдала бездыханные трупики деду, который, дойдя до места их последнего пристанища, с тяжелом вздохом их просто вытряхнул из мешка.
Вечером баба с дедом выпили вина, закусив мамалыгой, помолились и легли спать. И вдруг под утро во дворе раздались странные звуки. Бабка с дедом высыпали на улицу, а там толпа ощипанных уточек требует пожрать. Комок слёз умиления подкатил к горлу, но осень на дворе. Голые ощипанные утки по такой погоде не выживут. А моя бабушка добрая душа не могла уже во второй раз похоронить уточек, поэтому она взяла байковую рубашку деда, разрезала на маленькие кусочке и для всего выводка сшила маленькие рубашечки.
А утки дожили до первого снега, бабка раз в неделю собирала уток, снимала с них рубашки и стирала, устраивая голым уткам банный день. Повзрослевшая банда уток в байковых рубашках гордо рассаживала по деревне, вызывая хохот и слезы умиления у всех вокруг.
И мне почему-то кажется эти пьяные утки, одетые в рубашки, лучше всего отражают суть Молдавии, ту суть, что я люблю. Этакая смесь пафоса, голой жопы, милоты и самоиронии.

Классный чат

Ваня поступил учиться в лицей, а в мой телефон поступил классный чат. Теперь мой день начинается не позже девяти, когда первая мамочка выносит на обсуждение вопрос: девочки! мы вчера не нашли тетрадку по испанскому! посмотрите у себя!

Примерно до обеда остальные участницы чата считают своим долгом написать: у нас нет! — а некоторые особенно внимательные делятся своим положительным примером: знаете, Гера, ребёнка приучают к порядку в три года! Мы вот никогда ничего не забываем! Таким, конечно, сразу иронично возражают: вы до сих пор за учебники Барашковой деньги не внесли! После чего наступает пауза минут в 20, прерываемая паническим криком: «мамочки! мне моя позвонила и сказала, что Николай Николаевич (классный руководитель) на уроке произнёс «чёрт его знает, когда вы это будете проходить». Вы считаете, это допустимо????!!!!!!» Сообщение производит эффект разорвавшейся бомбы.

Обсуждение становится таким горячим, что возвращается даже посрамлённая своей забывчивостью Гера. Выясняется, что все «девочки» и «мамочки» живут в параллельной реальности: конечно же, они никогда не употребляют такого грязного похабного слова как «чёрт», мало того, они вообще не понимают, как такое слово может употреблять ПЕДАГОГ (варианты написания: пидагог, педагок) в разговоре с детьми.

Дискуссия плавно перетекает в критику современного высшего образования, например, romashka78, сообщает: «когда я училась у нас все приподаватели ходили в кастюмах, ни говоря уже о вузе!!!! а теперь можно вести уроки в джинсах!»

В промежутке между 15 и 16 всё тихо, так как мамочки поехали забирать из школы «своих», но уже в 17 чат снова бурлит — надо делать домашние задания! Несмотря на тотальную приученность к порядку, 90 процентов детей оказываются неспособными эти самые задания записать, но их это решительно не беспокоит, потому как домашние задания не их проблема, а мамочек. Мамочки бьются над домашкой до восьми, а то и девяти вечера.

Когда с математикой, испанским, немецким и историей, наконец, покончено, Гера демонстративно выкладывает в чат скриншот сберонлайн: она перевела romashke78 эти сраные шестьсот рублей. Romaska78 не остаётся в долгу и сообщает: мы планируем в пятницу пайти на чудестный спектакль «динискины расказы». Многие выражают готовность присоединиться, но есть и те, кто занимается индивидуальным развитием детей. В их числе и Гера. Мы, сообщает она, по пятницам бьёмся в настолки. Такой подход вызывает всеобщее восхищение — мало того, что Гера в игровой форме расширяет ребёнку интеллект, она умудрилась возвести это в традицию. Где-то по пятницам напиваются, где-то просто пропускают стаканчик, а у Геры играют в настолки.

Будущее страны в надёжных руках.

Euro 2012

Прости, дорогая, у меня эти дни…

1

Воспитатели

Воспитываешь-воспитываешь ребёнка, а он, сделав что-то чему я не учила и учить не собиралась, выдаёт: «Меня так тётя Люда научила». И хоть стой, хоть падай.

Так, дедушка научил ходить по лужам, облизывать крышечку от сметаны и творога, тётя — валяться в снегу, прабабушка пыталась обучить допивать суп из тарелки)))

Папатут

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает…

Опера Масканьи

В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.

Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:

— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!

Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

Случай в магазине

— У вас русские яблоки есть?

— Да — молдавские.

Официальный символ

Официальными символами государства являются флаг, герб и гимн.

Всем известно, что был принят гимн на слова С. Михалкова и Г. Эль-Регистана, на музыку А. Александрова.

А вот вариант, написанный Владпимиром Войновичем. Он был официально внесён в список для голосования. Read more…

Post Navigation