Fun-Moscow

Archive for the category “Юмор”

Арнольд на таможне

самая германская пост-рождественская история ever.

шварценеггер сегодня прилетел в мюнхен и не задекларировал часы, которые собирался продать на благотворительном аукционе.

ну, как-то не подумал, злодей.

но таможня была начеку, и его тут же повязали. вот тебе налог, вот тебе штраф, скажи спасибо, что не тюрьма.

человеку семьдесят шесть лет. трансатлантика. понятно, что бизнесом летел, но все равно.

он, раздав автографы, говорит: ладно, хрен с вами, давайте я заплачу. где тут у вас эпл пей?

эпл пей нет. обычный терминал для прокатки карт не работает.

арнольд и стайка таможенников вместе идут в банкомат, чтобы снять наличные.

у банкомата лимит на выдачу кэша, на штраф не хватает.

той же стайкой они отправляются в банк, но банк, разумеется, уже закрыт.

в итоге через три часа блужданий они возвращаются в точку а, где все же находится вторая машинка для прокатки карточек.

но это ему повезло, конечно. мюнхен, две машинки для прокатки, капиталисты епта.

в берлине он бы так легко не отделался, конечно.

(про задержание пишут все, информация про банкомат и банк с tmz, и это может быть, конечно, булшит, но даже если это и булшит, то придуман он человеком, который про германию хорошо понимает).

Источник: Владимир Гуриев

Смекалка

Источник: https://www.facebook.com/vguriev/posts/10155792925083305

понял одну тривиальную, наверное, штуку, из тех, что задним числом кажутся очевидными, но мне эта мысль в голову еще не приходила.

Ольга Павлова поставила интересный эксперимент. мы, говорит, слишком критично друг к другу настроены, давайте вы мне напишете, чем вы занимаетесь, а я вас за это похвалю.

и я вот несколько раз специально заходил в ее аккаунт, потому что душа прямо требовала написать людям, что они занимаются не тем. я даже ольге хотел написать, что идея у нее не очень.

но в итоге удержался и даже поставил лайк знакомой, которая собирается проплыть один километр в открытой воде. к плаванию у меня претензий не было, хорошее дело.

причем я же не очень злобный чувак. я хотел написать эти несколько гадостей не для того, чтобы испортить незнакомым людям настроение.

я хотел их спасти. я хотел от чистого сердца объяснить незнакомым людям, что они занимаются не тем и не так, хотя я про их область деятельности ничего не понимаю, а в некоторых случаях в принципе узнал о ее существовании от них.

и вот вечером я уже гулял и думал, почему плавание это окей, а все остальное нет, и вдруг понял, что во всем виноват журнал «юный техник» и так называемая русская смекалка.

поскольку мы, русские люди, большую часть своей истории жили голодно и бедно, а природа у нас состоит из говна и палок, особенно зимой, так вот, мы выработали у себя удивительный навык. мы любое встреченное на пути говно считаем ценным ресурсом и тут же пытаемся мысленно его куда-нибудь приспособить.

это происходит совершенно автоматически и осознается редко.

недосягаемой вершиной такого подхода были статьи в журналах «юный техник», «техника — молодежи» и даже «наука и жизнь».

даже в последнем между статьями всяких академиков типа мигдала и инструкцией по сборке кубика рубика была прекрасная рубрика «маленькие хитрости», в которой рассказывалось, например, о том:

как починить подтекающую перьевую ручку с помощью вазелина

как починить лыжные палки, если на них сломалось кольцо, с помощью полиэтиленовой крышки для банки

как отремонтировать сломанную оправу с помощью П-образной скобы

как спастись от гололеда (просто наклейте на подошву и каблук куски крупно-пористого поролона, они прослужат дней десять-пятнадцать)

как самому сделать ингалятор из фена, аптечной бутылочки и кухонной воронки и так далее.

я клянусь, что ничего не придумал. придумать можно было бы и смешнее. это почти точные цитаты из первых трех номеров за 1982 год, относительно сытое время уже.

кстати, неудивительно, что в советское время так было распространено бессмысленное, в общем-то, воровство всякой шняги с производства. это нам сейчас оно кажется бессмысленным, а у человека на дворе 1982 год, и он жопой чувствует, что П-образная скоба рано или поздно ему пригодится, и ее нужно взять с собой.

что уж говорить про крупно-пористый поролон.

короче, недостаток ресурсов и советские научно-технические журналы сделали из нас тони старков, но не спешите радоваться.

мы — тони старки в очень плохом смысле.

привитый нам инженерный взгляд на мир это очень опасная и неприятная штука.

с одной стороны, он, конечно, показывает мир с неожиданной стороны, превращает мир в кроссворд, который требует разгадки.

ну и в целом, наверное, неплохо помогает на короткой дистанции. опять же, ты в очках и не боишься поскользнуться, в руках лыжные палки, каждая приятно пахнет соленым огурцом.

с другой стороны, ты никогда не живешь по-настоящему, ты все время строишь из подручных материалов светлое завтра, а это светлое завтра никогда не наступает — оно неуловимо как зеноновская черепаха.

воспринимая мир как строительную площадку, ты никогда не окажешься в мире, в котором можно просто немного пожить, ничего не строя.

ты не можешь просто сесть и остановиться на секунду, потому что ты сел, а под ногой сухая веточка лежит — и все, сука, мысль пошла.

в твоей картине мира нет представления о том, что вещи могут быть сами по себе, что в чужих действиях может быть смысл, который тебе недоступен, что мир вокруг тебя цветет просто так, а не для того, чтобы ты его оценил, улучшил и приспособил.

что не каждая штука должна быть эффективна, и многие штуки будут только счастливы, если ты их оставишь в покое.

кстати, если говорить об эффективности, то нужно сказать, что вещи, построенные из говна, недолговечны и требуют постоянного присмотра — ремонтируя оправу с помощью П-образной скобы, ты бросаешься в бездну, потому что жизнь твоя отныне будет состоять из П-образных скоб, кусков крупно-пористого поролона и вазелина, особенно вазелина.

потому что все и всегда требует присмотра, и все и всегда можно сделать лучше.

ты живешь от одного ремонта до другого, от одной оптимизации до другой, но лучше, вообще говоря, не становится, потому что энтропия это бессердечная сука, а вазелин не всесилен.

и это проклятое завтра все никак не наступает, как ни оглянешься — а вокруг все сегодня и сегодня.

ты как будто в протекающей лодке, затыкаешь одну пробоину за другой, отмечаешь таски в джире, и у тебя нет времени даже оглянуться и подумать, что, может быть, это не лодка, пробоины в ней вовсе не пробоины и, самое главное, тебе вообще не нужно никуда плыть.

ты потратил жизнь на дешевые временные решения, залеплял жвачкой кариес, смеялся над шутками задорнова о тупых американцах, а тупые американцы придумали сначала световые пломбы, потом виниры, потом импланты, а жизнь прошла, и ты грустно смотришь в зеркало и понимаешь, что жвачки уже не те, вот раньше-то было, моща.

но ты говоришь себе, что тебе просто немного не хватило времени, что вернись ты немного назад — и все было бы иначе. знай ты тогда то, что ты знаешь сейчас, ты бы все успел, все бы сделал в лучшем виде.

никому мы не врем так увлеченно и бесстыдно как себе, но, как говорится, не пойман, не вор.

и в этот момент ты вдруг замечаешь человека, у которого в одной руке говно, в другой — палка, а в глазах огонь.

и все хорошо, но палку он держит неправильно, а говна вообще взял мало. или еще хуже — взял в руки говно и не приспособил никак. а часики-то тикают.

— минуточку, — говоришь ты.

в тебе нет злобы. ты не хочешь никого ругать или, не дай бог, расстроить. наоборот. ты хочешь помочь. пускай не я, думаешь ты, но хотя бы этот парень успеет. за себя и за того, стало быть, меня.

то, что со стороны кажется агрессией и нарушением личного пространства, на самом деле, чистейшей воды забота.

просто она с П-образной скобой.

как и все остальное у нас.

— минуточку, — говоришь ты.

а ты же научился быстро прикидывать и принимать решения. ты — настоящий илон маск, только с пиаром немного не повезло. блин, если бы миру были нужны скворечники из старых газет, ты бы развернулся.

но, в любом случае, умище не спрячешь. твой новый друг еще делать ничего не начал, а ты уже все понял — и про него, и про то, что он делает, и почему он делает не то и не так.

ты на прошлой неделе разобрался с геополитической стратегией китая, ничего про нее не прочитав, а эти местечковые проблемы — вообще фигня.

— минуточку, — говоришь ты.

мне иногда кажется, что мы как вирус. но мы вирус с добрым и словоохотливым сердцем, и нам бы, конечно, хотелось бы, чтобы новая жертва нас любила или, как минимум, испытывала благодарность, ведь мы от столького ее уберегли.

и от ее неблагодарности еще больнее.

короче, я в себе этот инженерный взгляд заметил и буду теперь потихонечку выдавливать из себя инженера-самоучку.

завтра я встану раньше всех, возьму из холодильника сырое яйцо, подниму его над раковиной и скажу.

— да, я мог приготовить из тебя яичницу. из твоей скорлупы я могу сделать чернильницу, которая мне не нужна. или елочные игрушки — наплевать, что сейчас май.

— или я мог бы растолочь твою скорлупу, чтобы лечить ею простуду (в случае простуды) и восполнить недостаток кальция (принимать лучше 2-3 раза в день во время еды, добавьте лимонный сок). или я мог бы сделать маску для лица, хотя я никогда не делал маски для лица. или я мог бы добавить скорлупу в горшок с цветком, чтобы он расцвел. или выращивать в ней семена, потому что в ней семена растут лучше всего.

— но я ничего этого делать не буду, ты умрешь бессмысленной и нерациональной смертью, твой кальций не достанется никому.

и с этими словами я разобью яйцо и, освобожденный, смою его остатки в слив.

это, конечно, жестоко, но отчаянные времена требуют отчаянных мер.

кроме того, порошок из скорлупы от яиц притягивает к себе частицы грязи и, как следствие, хорошо очищает трубы.

Итоги месяца

Итоги. Январь.
Что случилось в январе, напомним:

1) 25-летняя девочка Катя Кононова посещая сказочноеБали предложила господам за 250к стать их наставницей и сделать их (господ) личностью. Многие Катю защищали после фото в купальнике (я тоже), и пошли на бесплатный вебинар. Где и кто Катя никто не знает.

2) Кино Викинги. Все обосрали, но в кино шли, другого ничего не шло. А Эрнст специально держал его для новогодних, чтобы вы суки жрали кактус и орали. Даже сделал 2 версии кино, с бритой кисой дамы Козловского и без, чтобы и детям показать (не кису, кино).

3) ГайдарФорум. главный экономист России Хирург присутствовал, рассказал про финансовые вдувания. Были и другие экономисты, но не настолько.

4) Велопарад. Только в москве в минус 30 мог пройти велопарад в пользу велодорожек и здоровья.
Все очень за них переживали, спорили умрут все или нет.

5) Журба и Нигерийский спам. Мужчина разослал многим финансовое предложение вложить 200 млн, а тех, кто спросил где он купил базу емейлов, назвал — ебланами и забанил, например меня. Многие задумались какие преподаватели у ФРИИ.

6) Пиарщик Роснефти Миша Леонтьев попросил журналистов пройти пожалуйста в жопу. В принципе хороший пиарщик, не понимаю почему все таких еще себе не взяли. Я на его месте вообще телефоны главного офиса отменил бы. а зачем?

7) Несколько дней все делали японские розовые селфи. Иногда кажется, что мы не самая образованная страна в мире.

8) Инаугурация Трампа. Вся Россия очень переживала. Все россияне ждут от него решительности, как ждали от всех новых своих президнтов, кто был: отмену зимнего времени, например, или переименования полиции в какую-нибудь

9) Дебаты Лебедева vs Навальный поделили людей на бизнесменов и гражданских. Треть людей обязательно высказали своё мнение в фейсбуке по этому поводу. Вторая треть написала, как их достало читать все эти мнения. Треть написала, что не будет писать мнение по этому поводу.

10) Советник по развитию интернета предложил просто интернет закрыть. Тут как бы всё норм.
Он опросил 900 экспертов по емейлу. Не он плохой, просто его сама отрасль попросила себя закрыть.

https://www.facebook.com/stepan.danilov/posts/10208236185922299

Выборы и последствия

В зипунах, залатанных брезентом,
Кое-то — надемши пинжаки,
Выбирали Трампа президентом
У подъезда нонче мужики

Вот Обама — энтот был не очень
Как-то плохо жили мы при ём
Трамп же свой, за наших, за рабочих!
Вот теперя — точно заживём!

ЖКХ в три раза снизит цены
Солнце ярче станет всем сиять
В пиве — больше пива, меньше пены!
И как раньше будет всё стоять

За кредит погасят сразу пени
Доллар станет стоить пол рубля
И буржуи встанут на колени
Перед ликом древнего кремля

Широка страна моя родная
Ещё шире небо над страной
И святой Гагарин пролетая
Улыбаясь нам махнёт рукой

Суть Молдавии

Приехала мама. По дороге из Лондона она заскочила в Молдавию. Говорит, там совершенно не осталось людей – все разъехались по Европе и России. Земля предков пустеет и как будто никому не нужна. Слово за слово, мы стали вспоминать разные истории. Мама рассказала одну историю, которая очень точно отражает суть Молдавии, которая, как я надеюсь, никогда не пропадёт.
Осенью в Молдавии делают вино. Кто руками, кто при помощи разных приспособлений, давят виноград, добавляют дрожжи и что-то ещё. Рецептом я не владею, у меня в памяти остался только запах, насыщенный и терпкий запах, которые окутывает всех вокруг. Люди улыбаются друг другу, ходят в гости и каждый хвастается своим вином. В этот момент отказ от вина хозяина – самое жёсткое оскорбление, которое только можно придумать.
После приготовления остаются дрожжи или жмых, или всё вместе. Бабушка выгребла это и попросила дедушку выбросить в огород куда-нибудь подальше. В конце лета с рынка дедушка привез новый выводок маленьких уточек. Они махонькие, они пролезают сквозь сетку-рабицу и проникают, куда им захочется. Да и дверь на огород, кажется, в этот раз была не закрыта. И вот этот выводок добрался до этих дрожжей в огороде и всем утиным выводком его поклевал. Сильно покачиваясь выводок вернулся во двор и прям посередине двора отдал концы, как какая-то секта верующих в инопланетян, уложившись трупиками в несколько рядов.
Бабушка, узрев эту трагичную сцену, заплакала. Но эмоции эмоциями, а что-то с покойниками делать надо. На семейном совете было принято ощипать уточек, а ощипанные трупики отнести на край деревни и там их выбросить около ямы с мусором. Утирая слёзы, бабушка собрала то, что можно с тушек, достала мешок и отдала бездыханные трупики деду, который, дойдя до места их последнего пристанища, с тяжелом вздохом их просто вытряхнул из мешка.
Вечером баба с дедом выпили вина, закусив мамалыгой, помолились и легли спать. И вдруг под утро во дворе раздались странные звуки. Бабка с дедом высыпали на улицу, а там толпа ощипанных уточек требует пожрать. Комок слёз умиления подкатил к горлу, но осень на дворе. Голые ощипанные утки по такой погоде не выживут. А моя бабушка добрая душа не могла уже во второй раз похоронить уточек, поэтому она взяла байковую рубашку деда, разрезала на маленькие кусочке и для всего выводка сшила маленькие рубашечки.
А утки дожили до первого снега, бабка раз в неделю собирала уток, снимала с них рубашки и стирала, устраивая голым уткам банный день. Повзрослевшая банда уток в байковых рубашках гордо рассаживала по деревне, вызывая хохот и слезы умиления у всех вокруг.
И мне почему-то кажется эти пьяные утки, одетые в рубашки, лучше всего отражают суть Молдавии, ту суть, что я люблю. Этакая смесь пафоса, голой жопы, милоты и самоиронии.

Классный чат

Ваня поступил учиться в лицей, а в мой телефон поступил классный чат. Теперь мой день начинается не позже девяти, когда первая мамочка выносит на обсуждение вопрос: девочки! мы вчера не нашли тетрадку по испанскому! посмотрите у себя!

Примерно до обеда остальные участницы чата считают своим долгом написать: у нас нет! — а некоторые особенно внимательные делятся своим положительным примером: знаете, Гера, ребёнка приучают к порядку в три года! Мы вот никогда ничего не забываем! Таким, конечно, сразу иронично возражают: вы до сих пор за учебники Барашковой деньги не внесли! После чего наступает пауза минут в 20, прерываемая паническим криком: «мамочки! мне моя позвонила и сказала, что Николай Николаевич (классный руководитель) на уроке произнёс «чёрт его знает, когда вы это будете проходить». Вы считаете, это допустимо????!!!!!!» Сообщение производит эффект разорвавшейся бомбы.

Обсуждение становится таким горячим, что возвращается даже посрамлённая своей забывчивостью Гера. Выясняется, что все «девочки» и «мамочки» живут в параллельной реальности: конечно же, они никогда не употребляют такого грязного похабного слова как «чёрт», мало того, они вообще не понимают, как такое слово может употреблять ПЕДАГОГ (варианты написания: пидагог, педагок) в разговоре с детьми.

Дискуссия плавно перетекает в критику современного высшего образования, например, romashka78, сообщает: «когда я училась у нас все приподаватели ходили в кастюмах, ни говоря уже о вузе!!!! а теперь можно вести уроки в джинсах!»

В промежутке между 15 и 16 всё тихо, так как мамочки поехали забирать из школы «своих», но уже в 17 чат снова бурлит — надо делать домашние задания! Несмотря на тотальную приученность к порядку, 90 процентов детей оказываются неспособными эти самые задания записать, но их это решительно не беспокоит, потому как домашние задания не их проблема, а мамочек. Мамочки бьются над домашкой до восьми, а то и девяти вечера.

Когда с математикой, испанским, немецким и историей, наконец, покончено, Гера демонстративно выкладывает в чат скриншот сберонлайн: она перевела romashke78 эти сраные шестьсот рублей. Romaska78 не остаётся в долгу и сообщает: мы планируем в пятницу пайти на чудестный спектакль «динискины расказы». Многие выражают готовность присоединиться, но есть и те, кто занимается индивидуальным развитием детей. В их числе и Гера. Мы, сообщает она, по пятницам бьёмся в настолки. Такой подход вызывает всеобщее восхищение — мало того, что Гера в игровой форме расширяет ребёнку интеллект, она умудрилась возвести это в традицию. Где-то по пятницам напиваются, где-то просто пропускают стаканчик, а у Геры играют в настолки.

Будущее страны в надёжных руках.

Euro 2012

Прости, дорогая, у меня эти дни…

1

Воспитатели

Воспитываешь-воспитываешь ребёнка, а он, сделав что-то чему я не учила и учить не собиралась, выдаёт: «Меня так тётя Люда научила». И хоть стой, хоть падай.

Так, дедушка научил ходить по лужам, облизывать крышечку от сметаны и творога, тётя — валяться в снегу, прабабушка пыталась обучить допивать суп из тарелки)))

Папатут

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает…

Опера Масканьи

В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.

Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:

— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!

Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

Post Navigation