Fun-Moscow

Смекалка

Источник: https://www.facebook.com/vguriev/posts/10155792925083305

понял одну тривиальную, наверное, штуку, из тех, что задним числом кажутся очевидными, но мне эта мысль в голову еще не приходила.

Ольга Павлова поставила интересный эксперимент. мы, говорит, слишком критично друг к другу настроены, давайте вы мне напишете, чем вы занимаетесь, а я вас за это похвалю.

и я вот несколько раз специально заходил в ее аккаунт, потому что душа прямо требовала написать людям, что они занимаются не тем. я даже ольге хотел написать, что идея у нее не очень.

но в итоге удержался и даже поставил лайк знакомой, которая собирается проплыть один километр в открытой воде. к плаванию у меня претензий не было, хорошее дело.

причем я же не очень злобный чувак. я хотел написать эти несколько гадостей не для того, чтобы испортить незнакомым людям настроение.

я хотел их спасти. я хотел от чистого сердца объяснить незнакомым людям, что они занимаются не тем и не так, хотя я про их область деятельности ничего не понимаю, а в некоторых случаях в принципе узнал о ее существовании от них.

и вот вечером я уже гулял и думал, почему плавание это окей, а все остальное нет, и вдруг понял, что во всем виноват журнал «юный техник» и так называемая русская смекалка.

поскольку мы, русские люди, большую часть своей истории жили голодно и бедно, а природа у нас состоит из говна и палок, особенно зимой, так вот, мы выработали у себя удивительный навык. мы любое встреченное на пути говно считаем ценным ресурсом и тут же пытаемся мысленно его куда-нибудь приспособить.

это происходит совершенно автоматически и осознается редко.

недосягаемой вершиной такого подхода были статьи в журналах «юный техник», «техника — молодежи» и даже «наука и жизнь».

даже в последнем между статьями всяких академиков типа мигдала и инструкцией по сборке кубика рубика была прекрасная рубрика «маленькие хитрости», в которой рассказывалось, например, о том:

как починить подтекающую перьевую ручку с помощью вазелина

как починить лыжные палки, если на них сломалось кольцо, с помощью полиэтиленовой крышки для банки

как отремонтировать сломанную оправу с помощью П-образной скобы

как спастись от гололеда (просто наклейте на подошву и каблук куски крупно-пористого поролона, они прослужат дней десять-пятнадцать)

как самому сделать ингалятор из фена, аптечной бутылочки и кухонной воронки и так далее.

я клянусь, что ничего не придумал. придумать можно было бы и смешнее. это почти точные цитаты из первых трех номеров за 1982 год, относительно сытое время уже.

кстати, неудивительно, что в советское время так было распространено бессмысленное, в общем-то, воровство всякой шняги с производства. это нам сейчас оно кажется бессмысленным, а у человека на дворе 1982 год, и он жопой чувствует, что П-образная скоба рано или поздно ему пригодится, и ее нужно взять с собой.

что уж говорить про крупно-пористый поролон.

короче, недостаток ресурсов и советские научно-технические журналы сделали из нас тони старков, но не спешите радоваться.

мы — тони старки в очень плохом смысле.

привитый нам инженерный взгляд на мир это очень опасная и неприятная штука.

с одной стороны, он, конечно, показывает мир с неожиданной стороны, превращает мир в кроссворд, который требует разгадки.

ну и в целом, наверное, неплохо помогает на короткой дистанции. опять же, ты в очках и не боишься поскользнуться, в руках лыжные палки, каждая приятно пахнет соленым огурцом.

с другой стороны, ты никогда не живешь по-настоящему, ты все время строишь из подручных материалов светлое завтра, а это светлое завтра никогда не наступает — оно неуловимо как зеноновская черепаха.

воспринимая мир как строительную площадку, ты никогда не окажешься в мире, в котором можно просто немного пожить, ничего не строя.

ты не можешь просто сесть и остановиться на секунду, потому что ты сел, а под ногой сухая веточка лежит — и все, сука, мысль пошла.

в твоей картине мира нет представления о том, что вещи могут быть сами по себе, что в чужих действиях может быть смысл, который тебе недоступен, что мир вокруг тебя цветет просто так, а не для того, чтобы ты его оценил, улучшил и приспособил.

что не каждая штука должна быть эффективна, и многие штуки будут только счастливы, если ты их оставишь в покое.

кстати, если говорить об эффективности, то нужно сказать, что вещи, построенные из говна, недолговечны и требуют постоянного присмотра — ремонтируя оправу с помощью П-образной скобы, ты бросаешься в бездну, потому что жизнь твоя отныне будет состоять из П-образных скоб, кусков крупно-пористого поролона и вазелина, особенно вазелина.

потому что все и всегда требует присмотра, и все и всегда можно сделать лучше.

ты живешь от одного ремонта до другого, от одной оптимизации до другой, но лучше, вообще говоря, не становится, потому что энтропия это бессердечная сука, а вазелин не всесилен.

и это проклятое завтра все никак не наступает, как ни оглянешься — а вокруг все сегодня и сегодня.

ты как будто в протекающей лодке, затыкаешь одну пробоину за другой, отмечаешь таски в джире, и у тебя нет времени даже оглянуться и подумать, что, может быть, это не лодка, пробоины в ней вовсе не пробоины и, самое главное, тебе вообще не нужно никуда плыть.

ты потратил жизнь на дешевые временные решения, залеплял жвачкой кариес, смеялся над шутками задорнова о тупых американцах, а тупые американцы придумали сначала световые пломбы, потом виниры, потом импланты, а жизнь прошла, и ты грустно смотришь в зеркало и понимаешь, что жвачки уже не те, вот раньше-то было, моща.

но ты говоришь себе, что тебе просто немного не хватило времени, что вернись ты немного назад — и все было бы иначе. знай ты тогда то, что ты знаешь сейчас, ты бы все успел, все бы сделал в лучшем виде.

никому мы не врем так увлеченно и бесстыдно как себе, но, как говорится, не пойман, не вор.

и в этот момент ты вдруг замечаешь человека, у которого в одной руке говно, в другой — палка, а в глазах огонь.

и все хорошо, но палку он держит неправильно, а говна вообще взял мало. или еще хуже — взял в руки говно и не приспособил никак. а часики-то тикают.

— минуточку, — говоришь ты.

в тебе нет злобы. ты не хочешь никого ругать или, не дай бог, расстроить. наоборот. ты хочешь помочь. пускай не я, думаешь ты, но хотя бы этот парень успеет. за себя и за того, стало быть, меня.

то, что со стороны кажется агрессией и нарушением личного пространства, на самом деле, чистейшей воды забота.

просто она с П-образной скобой.

как и все остальное у нас.

— минуточку, — говоришь ты.

а ты же научился быстро прикидывать и принимать решения. ты — настоящий илон маск, только с пиаром немного не повезло. блин, если бы миру были нужны скворечники из старых газет, ты бы развернулся.

но, в любом случае, умище не спрячешь. твой новый друг еще делать ничего не начал, а ты уже все понял — и про него, и про то, что он делает, и почему он делает не то и не так.

ты на прошлой неделе разобрался с геополитической стратегией китая, ничего про нее не прочитав, а эти местечковые проблемы — вообще фигня.

— минуточку, — говоришь ты.

мне иногда кажется, что мы как вирус. но мы вирус с добрым и словоохотливым сердцем, и нам бы, конечно, хотелось бы, чтобы новая жертва нас любила или, как минимум, испытывала благодарность, ведь мы от столького ее уберегли.

и от ее неблагодарности еще больнее.

короче, я в себе этот инженерный взгляд заметил и буду теперь потихонечку выдавливать из себя инженера-самоучку.

завтра я встану раньше всех, возьму из холодильника сырое яйцо, подниму его над раковиной и скажу.

— да, я мог приготовить из тебя яичницу. из твоей скорлупы я могу сделать чернильницу, которая мне не нужна. или елочные игрушки — наплевать, что сейчас май.

— или я мог бы растолочь твою скорлупу, чтобы лечить ею простуду (в случае простуды) и восполнить недостаток кальция (принимать лучше 2-3 раза в день во время еды, добавьте лимонный сок). или я мог бы сделать маску для лица, хотя я никогда не делал маски для лица. или я мог бы добавить скорлупу в горшок с цветком, чтобы он расцвел. или выращивать в ней семена, потому что в ней семена растут лучше всего.

— но я ничего этого делать не буду, ты умрешь бессмысленной и нерациональной смертью, твой кальций не достанется никому.

и с этими словами я разобью яйцо и, освобожденный, смою его остатки в слив.

это, конечно, жестоко, но отчаянные времена требуют отчаянных мер.

кроме того, порошок из скорлупы от яиц притягивает к себе частицы грязи и, как следствие, хорошо очищает трубы.

Итоги месяца

Итоги. Январь.
Что случилось в январе, напомним:

1) 25-летняя девочка Катя Кононова посещая сказочноеБали предложила господам за 250к стать их наставницей и сделать их (господ) личностью. Многие Катю защищали после фото в купальнике (я тоже), и пошли на бесплатный вебинар. Где и кто Катя никто не знает.

2) Кино Викинги. Все обосрали, но в кино шли, другого ничего не шло. А Эрнст специально держал его для новогодних, чтобы вы суки жрали кактус и орали. Даже сделал 2 версии кино, с бритой кисой дамы Козловского и без, чтобы и детям показать (не кису, кино).

3) ГайдарФорум. главный экономист России Хирург присутствовал, рассказал про финансовые вдувания. Были и другие экономисты, но не настолько.

4) Велопарад. Только в москве в минус 30 мог пройти велопарад в пользу велодорожек и здоровья.
Все очень за них переживали, спорили умрут все или нет.

5) Журба и Нигерийский спам. Мужчина разослал многим финансовое предложение вложить 200 млн, а тех, кто спросил где он купил базу емейлов, назвал — ебланами и забанил, например меня. Многие задумались какие преподаватели у ФРИИ.

6) Пиарщик Роснефти Миша Леонтьев попросил журналистов пройти пожалуйста в жопу. В принципе хороший пиарщик, не понимаю почему все таких еще себе не взяли. Я на его месте вообще телефоны главного офиса отменил бы. а зачем?

7) Несколько дней все делали японские розовые селфи. Иногда кажется, что мы не самая образованная страна в мире.

8) Инаугурация Трампа. Вся Россия очень переживала. Все россияне ждут от него решительности, как ждали от всех новых своих президнтов, кто был: отмену зимнего времени, например, или переименования полиции в какую-нибудь

9) Дебаты Лебедева vs Навальный поделили людей на бизнесменов и гражданских. Треть людей обязательно высказали своё мнение в фейсбуке по этому поводу. Вторая треть написала, как их достало читать все эти мнения. Треть написала, что не будет писать мнение по этому поводу.

10) Советник по развитию интернета предложил просто интернет закрыть. Тут как бы всё норм.
Он опросил 900 экспертов по емейлу. Не он плохой, просто его сама отрасль попросила себя закрыть.

https://www.facebook.com/stepan.danilov/posts/10208236185922299

Опыт классиков

Когда нужно срочно что-то написать по работе, а нет вдохновения, надо делать как русские классики.

Например, Гоголь. Садился он за стол писать «Вечера на хуторе» — а ему не писалось. Тогда он брал лист бумаги и начинал механически выводить какие-то слова. Лишь бы что. В какой-то момент на конце его пера от трения о бумагу рождалась креативная искра.

Шутка про трение. Конечно же, на самом деле срабатывала мышечная память пальцев, которая давала импульс творчеству гения.

Выглядело это так:

Николай Васильевич Гоголь дурак
Николай Васильевич Гоголь дурак
Николай Васильевич Гоголь дурак
Николай Васильевич Гоголь дурак
Погода хорошая
Погода хорошая
Погода хорошая
Погода хорошая
Тихая погода
Тихая погода
Чуден Днепр при тихой погоде…

Выборы и последствия

В зипунах, залатанных брезентом,
Кое-то — надемши пинжаки,
Выбирали Трампа президентом
У подъезда нонче мужики

Вот Обама — энтот был не очень
Как-то плохо жили мы при ём
Трамп же свой, за наших, за рабочих!
Вот теперя — точно заживём!

ЖКХ в три раза снизит цены
Солнце ярче станет всем сиять
В пиве — больше пива, меньше пены!
И как раньше будет всё стоять

За кредит погасят сразу пени
Доллар станет стоить пол рубля
И буржуи встанут на колени
Перед ликом древнего кремля

Широка страна моя родная
Ещё шире небо над страной
И святой Гагарин пролетая
Улыбаясь нам махнёт рукой

Суть Молдавии

Приехала мама. По дороге из Лондона она заскочила в Молдавию. Говорит, там совершенно не осталось людей – все разъехались по Европе и России. Земля предков пустеет и как будто никому не нужна. Слово за слово, мы стали вспоминать разные истории. Мама рассказала одну историю, которая очень точно отражает суть Молдавии, которая, как я надеюсь, никогда не пропадёт.
Осенью в Молдавии делают вино. Кто руками, кто при помощи разных приспособлений, давят виноград, добавляют дрожжи и что-то ещё. Рецептом я не владею, у меня в памяти остался только запах, насыщенный и терпкий запах, которые окутывает всех вокруг. Люди улыбаются друг другу, ходят в гости и каждый хвастается своим вином. В этот момент отказ от вина хозяина – самое жёсткое оскорбление, которое только можно придумать.
После приготовления остаются дрожжи или жмых, или всё вместе. Бабушка выгребла это и попросила дедушку выбросить в огород куда-нибудь подальше. В конце лета с рынка дедушка привез новый выводок маленьких уточек. Они махонькие, они пролезают сквозь сетку-рабицу и проникают, куда им захочется. Да и дверь на огород, кажется, в этот раз была не закрыта. И вот этот выводок добрался до этих дрожжей в огороде и всем утиным выводком его поклевал. Сильно покачиваясь выводок вернулся во двор и прям посередине двора отдал концы, как какая-то секта верующих в инопланетян, уложившись трупиками в несколько рядов.
Бабушка, узрев эту трагичную сцену, заплакала. Но эмоции эмоциями, а что-то с покойниками делать надо. На семейном совете было принято ощипать уточек, а ощипанные трупики отнести на край деревни и там их выбросить около ямы с мусором. Утирая слёзы, бабушка собрала то, что можно с тушек, достала мешок и отдала бездыханные трупики деду, который, дойдя до места их последнего пристанища, с тяжелом вздохом их просто вытряхнул из мешка.
Вечером баба с дедом выпили вина, закусив мамалыгой, помолились и легли спать. И вдруг под утро во дворе раздались странные звуки. Бабка с дедом высыпали на улицу, а там толпа ощипанных уточек требует пожрать. Комок слёз умиления подкатил к горлу, но осень на дворе. Голые ощипанные утки по такой погоде не выживут. А моя бабушка добрая душа не могла уже во второй раз похоронить уточек, поэтому она взяла байковую рубашку деда, разрезала на маленькие кусочке и для всего выводка сшила маленькие рубашечки.
А утки дожили до первого снега, бабка раз в неделю собирала уток, снимала с них рубашки и стирала, устраивая голым уткам банный день. Повзрослевшая банда уток в байковых рубашках гордо рассаживала по деревне, вызывая хохот и слезы умиления у всех вокруг.
И мне почему-то кажется эти пьяные утки, одетые в рубашки, лучше всего отражают суть Молдавии, ту суть, что я люблю. Этакая смесь пафоса, голой жопы, милоты и самоиронии.

Классный чат

Ваня поступил учиться в лицей, а в мой телефон поступил классный чат. Теперь мой день начинается не позже девяти, когда первая мамочка выносит на обсуждение вопрос: девочки! мы вчера не нашли тетрадку по испанскому! посмотрите у себя!

Примерно до обеда остальные участницы чата считают своим долгом написать: у нас нет! — а некоторые особенно внимательные делятся своим положительным примером: знаете, Гера, ребёнка приучают к порядку в три года! Мы вот никогда ничего не забываем! Таким, конечно, сразу иронично возражают: вы до сих пор за учебники Барашковой деньги не внесли! После чего наступает пауза минут в 20, прерываемая паническим криком: «мамочки! мне моя позвонила и сказала, что Николай Николаевич (классный руководитель) на уроке произнёс «чёрт его знает, когда вы это будете проходить». Вы считаете, это допустимо????!!!!!!» Сообщение производит эффект разорвавшейся бомбы.

Обсуждение становится таким горячим, что возвращается даже посрамлённая своей забывчивостью Гера. Выясняется, что все «девочки» и «мамочки» живут в параллельной реальности: конечно же, они никогда не употребляют такого грязного похабного слова как «чёрт», мало того, они вообще не понимают, как такое слово может употреблять ПЕДАГОГ (варианты написания: пидагог, педагок) в разговоре с детьми.

Дискуссия плавно перетекает в критику современного высшего образования, например, romashka78, сообщает: «когда я училась у нас все приподаватели ходили в кастюмах, ни говоря уже о вузе!!!! а теперь можно вести уроки в джинсах!»

В промежутке между 15 и 16 всё тихо, так как мамочки поехали забирать из школы «своих», но уже в 17 чат снова бурлит — надо делать домашние задания! Несмотря на тотальную приученность к порядку, 90 процентов детей оказываются неспособными эти самые задания записать, но их это решительно не беспокоит, потому как домашние задания не их проблема, а мамочек. Мамочки бьются над домашкой до восьми, а то и девяти вечера.

Когда с математикой, испанским, немецким и историей, наконец, покончено, Гера демонстративно выкладывает в чат скриншот сберонлайн: она перевела romashke78 эти сраные шестьсот рублей. Romaska78 не остаётся в долгу и сообщает: мы планируем в пятницу пайти на чудестный спектакль «динискины расказы». Многие выражают готовность присоединиться, но есть и те, кто занимается индивидуальным развитием детей. В их числе и Гера. Мы, сообщает она, по пятницам бьёмся в настолки. Такой подход вызывает всеобщее восхищение — мало того, что Гера в игровой форме расширяет ребёнку интеллект, она умудрилась возвести это в традицию. Где-то по пятницам напиваются, где-то просто пропускают стаканчик, а у Геры играют в настолки.

Будущее страны в надёжных руках.

Про мастурбацию

А ещё постоянный вопрос: «А если бы это была ваша сестра (дочь, племянница, двоюродная сестра), вам было бы приятно, если бы на её фото кто-то мастурбировал?

Ну не знаю. Сестёр у меня нет, дочерей тоже. О племянницах понятия не имею. У меня есть сколько-то двоюродных сестёр, но я их миллион лет не видел, с трудом представляю, сколько им лет и как они выглядят, какие там у них дети и т.п. Не исключаю, что у меня уже и какие-нибудь троюродные внучатые племянницы есть. Поэтому вот эти все вопросы об меня, как горох об стенку. Но я вам другое расскажу.

Однажды, давным давно, когда был ещё молод и бог, я после десятилетнего перерыва взял в руки фотоаппарат (мобил с камерами тогда ещё то ли не было, то ли до меня не дошли) и решил чего-нибудь поснимать. И мы с тогдашней моей девушкой устроили на бетонных развалинах какой-то хуйни типа ню-сессию. Поснимали друг друга. Я результат отпечатал потом, хвастаюсь одному другу. Он смотрит, смотрит и замечает вдруг, что всех фоток по два экземпляра. И говорит: «О, Денис Николаевич, а у вас два экземпляра? А подарите один мне?» «Будете, — спрашиваю, — дрочить на мою гражданскую жену?» «Ну, что вы так сразу? — обижается он. — Почему только на неё? На вас тоже, разумеется».

Ну что вам сказать? Мне было приятно. Я подарил.

Футбольная юность

А вот статья из ЖЖ по причине футбола вам в ленту.
Вы, как всегда, не поверите, но когда-то я учился в школе. И один раз даже во втором классе. Чудное было время. Хоть я тогда и не пил, всё равно ничего не помню. Кроме одного смешного случая.
Как то раз нам домой позвонил тренер местной детской футбольной спортивной школы и долго уговаривал сперва родителей, потом меня прийти к ним на занятия.
Чтобы было понятнее: я любил играть в футбол в институте. По причине набитости голеней. По мячу я, конечно, не попадал, но частенько попадал по ногам соперников (а иногда и товарищей по команде). Им было больно. А когда мне попадали — то потом вскорости опять им было больно, а мне — не было. Другими словами, херовый из меня футболист. И понял я это задолго даже до первого класса. Не говоря уже о втором.
В общем, тренер был послан нахуй.
Время шло! Ровно через год, когда я осваивал программу третьего класса, в нашей квартире раздался звонок. Из футбольной спортивной школы. Меня опять упрашивали удостоить их посещением. «Хотя бы разок».
НАХУЙ!
Я и сам уже не верю, но продолжалось это пять (ПЯТЬ!!!) лет, аж до шестого класса. Я был в восхищении настойчивостью того человека. Такое постоянство должно было быть награждено. Да и любопытно мне было, с каких таких хуёв я ему понадобился. Ещё и до такой степени.
Пришёл.
Он не поверил своему счастью. Он прыгал вокруг меня, радовался, чуть не плакал. Потом поставил мячик и попросил меня хуйнуть его в центр нарисованной на стене мишени.
Я сильно удивился, но хуйнул. По мячику попал. Не попал в мишень. И даже в стену не попал. Точнее, попал, но в другую. У тренера был шок. С минуту он молча на меня смотрел, потом развернулся и молча ушёл. И на следующий год не позвонил.
Интересно, какая сука все эти годы ему втирала о великом футболисте, проживающем по соседству? Смешная шутка. Но так ведь можно человека и до инфаркта довести.

Погожим летним днём

Сегодня так же понял, что на женском языке значит «выгуливать платье». Сам-то я человек простой: джинсы, футболка, бейсболочка. А там целая философская школа.
Поехали на озеро с девчоночками. Так я так понял, что купаются они только ради того чтобы переодеться в новое платьюшко. И попонторезить, мол — глядите. При чём младшая запуделилась локоном, выгорела и стала как это у вас говорят — феноменальная блондо. А старшая, ревнует. Она большая стала, и это навевает грусть на мои суставы. Не могу поднять, а ведь совсем недавно ей было три дня от рождения и она всегда улыбалась. Как объяснить женщине, что её сложно поднять. Она же не поверит и не поймёт.
А ещё я сегодня волею судеб прошёл пешком весь районный центр. Я человек, у которого на лице написано многое: скрипка, кант против гегеля, сальфеджио против феляцио. Но меня чаще всего спрашивают покурить. Слышь, типа. Когда у человека иногда спрашивают покурить, к нему приходит опыт. Интуиция. И даже что-то щекочет ноздри. Вот и сегодня тоже. Я говорю — да у меня только прима без фильтра, а Вы мессир небось все больше по марлборо лайт там, или даже а что — сигары. Как черчилль. Человек чуть не обиделся. То ли не знал кто такой черчилль этот чёртов, то ли подумал, что я его жирным назвал. Ничего-ничего, проигрывал я про себя диалог, все нормальные люди у которых часто спрашивают курить — проигрывают эти блядские тупиковые диалоги, схемки и эй, сэмэн уходи дворами. Я, говорит, чё. Похож на черчилля, хотел быкануть уже. Но я ему тут же рассказал, что да чё, братюня, ты за лазаря моисеича кагановича чаще слышал? Чувак до ста трёх лет беломор курил и если бы ему хулиганы бедро не сломали ещё столько бы жил. Главное, говорю — не хамить. Главное — такт. А он взял сигарету и ушёл. Всем своим видом показав, что я транслирую избыточно много текста.
А потом я научил собачу колю плавать! Прошлая собака во время такого так кричала «отпустите меня», что я думал что сейчас вся милиция приедет и нас загребут. А эта нет. Всё молча. Часа три потом со мной не разговаривала, обиделась. Типа, как ты мог, я же могла утонуть. Я же охотничья. Я же за утками. Мне знакомый знакомого рассказывал. А здесь где утки, где. Только девочки в новых платьях и ты. Слышь, чё. Закурить есть? Присядем может, перекурим. Зеееемеля. И давай обратно подлизываться.
И тут я понял, как неумолимо время.

Фруктовая история

Сокуров вступил в «Яблоко». Орфей вступил в царство теней.
Объясните мне, почему вообще существует эта совковая вера в то, что старый режиссёр может чем-то управлять и вообще авторитет? Что за перестроечная хуета с «совестью нации» в дублёнке и пыжиковой шапке? Сами читайте своего Айтматова и ищите дорогу к храму, а нам не надо. И да — «Яблоко» ему очень к лицу

Post Navigation