Fun-Moscow

Выборы и последствия

В зипунах, залатанных брезентом,
Кое-то — надемши пинжаки,
Выбирали Трампа президентом
У подъезда нонче мужики

Вот Обама — энтот был не очень
Как-то плохо жили мы при ём
Трамп же свой, за наших, за рабочих!
Вот теперя — точно заживём!

ЖКХ в три раза снизит цены
Солнце ярче станет всем сиять
В пиве — больше пива, меньше пены!
И как раньше будет всё стоять

За кредит погасят сразу пени
Доллар станет стоить пол рубля
И буржуи встанут на колени
Перед ликом древнего кремля

Широка страна моя родная
Ещё шире небо над страной
И святой Гагарин пролетая
Улыбаясь нам махнёт рукой

Суть Молдавии

Приехала мама. По дороге из Лондона она заскочила в Молдавию. Говорит, там совершенно не осталось людей – все разъехались по Европе и России. Земля предков пустеет и как будто никому не нужна. Слово за слово, мы стали вспоминать разные истории. Мама рассказала одну историю, которая очень точно отражает суть Молдавии, которая, как я надеюсь, никогда не пропадёт.
Осенью в Молдавии делают вино. Кто руками, кто при помощи разных приспособлений, давят виноград, добавляют дрожжи и что-то ещё. Рецептом я не владею, у меня в памяти остался только запах, насыщенный и терпкий запах, которые окутывает всех вокруг. Люди улыбаются друг другу, ходят в гости и каждый хвастается своим вином. В этот момент отказ от вина хозяина – самое жёсткое оскорбление, которое только можно придумать.
После приготовления остаются дрожжи или жмых, или всё вместе. Бабушка выгребла это и попросила дедушку выбросить в огород куда-нибудь подальше. В конце лета с рынка дедушка привез новый выводок маленьких уточек. Они махонькие, они пролезают сквозь сетку-рабицу и проникают, куда им захочется. Да и дверь на огород, кажется, в этот раз была не закрыта. И вот этот выводок добрался до этих дрожжей в огороде и всем утиным выводком его поклевал. Сильно покачиваясь выводок вернулся во двор и прям посередине двора отдал концы, как какая-то секта верующих в инопланетян, уложившись трупиками в несколько рядов.
Бабушка, узрев эту трагичную сцену, заплакала. Но эмоции эмоциями, а что-то с покойниками делать надо. На семейном совете было принято ощипать уточек, а ощипанные трупики отнести на край деревни и там их выбросить около ямы с мусором. Утирая слёзы, бабушка собрала то, что можно с тушек, достала мешок и отдала бездыханные трупики деду, который, дойдя до места их последнего пристанища, с тяжелом вздохом их просто вытряхнул из мешка.
Вечером баба с дедом выпили вина, закусив мамалыгой, помолились и легли спать. И вдруг под утро во дворе раздались странные звуки. Бабка с дедом высыпали на улицу, а там толпа ощипанных уточек требует пожрать. Комок слёз умиления подкатил к горлу, но осень на дворе. Голые ощипанные утки по такой погоде не выживут. А моя бабушка добрая душа не могла уже во второй раз похоронить уточек, поэтому она взяла байковую рубашку деда, разрезала на маленькие кусочке и для всего выводка сшила маленькие рубашечки.
А утки дожили до первого снега, бабка раз в неделю собирала уток, снимала с них рубашки и стирала, устраивая голым уткам банный день. Повзрослевшая банда уток в байковых рубашках гордо рассаживала по деревне, вызывая хохот и слезы умиления у всех вокруг.
И мне почему-то кажется эти пьяные утки, одетые в рубашки, лучше всего отражают суть Молдавии, ту суть, что я люблю. Этакая смесь пафоса, голой жопы, милоты и самоиронии.

Классный чат

Ваня поступил учиться в лицей, а в мой телефон поступил классный чат. Теперь мой день начинается не позже девяти, когда первая мамочка выносит на обсуждение вопрос: девочки! мы вчера не нашли тетрадку по испанскому! посмотрите у себя!

Примерно до обеда остальные участницы чата считают своим долгом написать: у нас нет! — а некоторые особенно внимательные делятся своим положительным примером: знаете, Гера, ребёнка приучают к порядку в три года! Мы вот никогда ничего не забываем! Таким, конечно, сразу иронично возражают: вы до сих пор за учебники Барашковой деньги не внесли! После чего наступает пауза минут в 20, прерываемая паническим криком: «мамочки! мне моя позвонила и сказала, что Николай Николаевич (классный руководитель) на уроке произнёс «чёрт его знает, когда вы это будете проходить». Вы считаете, это допустимо????!!!!!!» Сообщение производит эффект разорвавшейся бомбы.

Обсуждение становится таким горячим, что возвращается даже посрамлённая своей забывчивостью Гера. Выясняется, что все «девочки» и «мамочки» живут в параллельной реальности: конечно же, они никогда не употребляют такого грязного похабного слова как «чёрт», мало того, они вообще не понимают, как такое слово может употреблять ПЕДАГОГ (варианты написания: пидагог, педагок) в разговоре с детьми.

Дискуссия плавно перетекает в критику современного высшего образования, например, romashka78, сообщает: «когда я училась у нас все приподаватели ходили в кастюмах, ни говоря уже о вузе!!!! а теперь можно вести уроки в джинсах!»

В промежутке между 15 и 16 всё тихо, так как мамочки поехали забирать из школы «своих», но уже в 17 чат снова бурлит — надо делать домашние задания! Несмотря на тотальную приученность к порядку, 90 процентов детей оказываются неспособными эти самые задания записать, но их это решительно не беспокоит, потому как домашние задания не их проблема, а мамочек. Мамочки бьются над домашкой до восьми, а то и девяти вечера.

Когда с математикой, испанским, немецким и историей, наконец, покончено, Гера демонстративно выкладывает в чат скриншот сберонлайн: она перевела romashke78 эти сраные шестьсот рублей. Romaska78 не остаётся в долгу и сообщает: мы планируем в пятницу пайти на чудестный спектакль «динискины расказы». Многие выражают готовность присоединиться, но есть и те, кто занимается индивидуальным развитием детей. В их числе и Гера. Мы, сообщает она, по пятницам бьёмся в настолки. Такой подход вызывает всеобщее восхищение — мало того, что Гера в игровой форме расширяет ребёнку интеллект, она умудрилась возвести это в традицию. Где-то по пятницам напиваются, где-то просто пропускают стаканчик, а у Геры играют в настолки.

Будущее страны в надёжных руках.

Про мастурбацию

А ещё постоянный вопрос: «А если бы это была ваша сестра (дочь, племянница, двоюродная сестра), вам было бы приятно, если бы на её фото кто-то мастурбировал?

Ну не знаю. Сестёр у меня нет, дочерей тоже. О племянницах понятия не имею. У меня есть сколько-то двоюродных сестёр, но я их миллион лет не видел, с трудом представляю, сколько им лет и как они выглядят, какие там у них дети и т.п. Не исключаю, что у меня уже и какие-нибудь троюродные внучатые племянницы есть. Поэтому вот эти все вопросы об меня, как горох об стенку. Но я вам другое расскажу.

Однажды, давным давно, когда был ещё молод и бог, я после десятилетнего перерыва взял в руки фотоаппарат (мобил с камерами тогда ещё то ли не было, то ли до меня не дошли) и решил чего-нибудь поснимать. И мы с тогдашней моей девушкой устроили на бетонных развалинах какой-то хуйни типа ню-сессию. Поснимали друг друга. Я результат отпечатал потом, хвастаюсь одному другу. Он смотрит, смотрит и замечает вдруг, что всех фоток по два экземпляра. И говорит: «О, Денис Николаевич, а у вас два экземпляра? А подарите один мне?» «Будете, — спрашиваю, — дрочить на мою гражданскую жену?» «Ну, что вы так сразу? — обижается он. — Почему только на неё? На вас тоже, разумеется».

Ну что вам сказать? Мне было приятно. Я подарил.

Футбольная юность

А вот статья из ЖЖ по причине футбола вам в ленту.
Вы, как всегда, не поверите, но когда-то я учился в школе. И один раз даже во втором классе. Чудное было время. Хоть я тогда и не пил, всё равно ничего не помню. Кроме одного смешного случая.
Как то раз нам домой позвонил тренер местной детской футбольной спортивной школы и долго уговаривал сперва родителей, потом меня прийти к ним на занятия.
Чтобы было понятнее: я любил играть в футбол в институте. По причине набитости голеней. По мячу я, конечно, не попадал, но частенько попадал по ногам соперников (а иногда и товарищей по команде). Им было больно. А когда мне попадали — то потом вскорости опять им было больно, а мне — не было. Другими словами, херовый из меня футболист. И понял я это задолго даже до первого класса. Не говоря уже о втором.
В общем, тренер был послан нахуй.
Время шло! Ровно через год, когда я осваивал программу третьего класса, в нашей квартире раздался звонок. Из футбольной спортивной школы. Меня опять упрашивали удостоить их посещением. «Хотя бы разок».
НАХУЙ!
Я и сам уже не верю, но продолжалось это пять (ПЯТЬ!!!) лет, аж до шестого класса. Я был в восхищении настойчивостью того человека. Такое постоянство должно было быть награждено. Да и любопытно мне было, с каких таких хуёв я ему понадобился. Ещё и до такой степени.
Пришёл.
Он не поверил своему счастью. Он прыгал вокруг меня, радовался, чуть не плакал. Потом поставил мячик и попросил меня хуйнуть его в центр нарисованной на стене мишени.
Я сильно удивился, но хуйнул. По мячику попал. Не попал в мишень. И даже в стену не попал. Точнее, попал, но в другую. У тренера был шок. С минуту он молча на меня смотрел, потом развернулся и молча ушёл. И на следующий год не позвонил.
Интересно, какая сука все эти годы ему втирала о великом футболисте, проживающем по соседству? Смешная шутка. Но так ведь можно человека и до инфаркта довести.

Погожим летним днём

Сегодня так же понял, что на женском языке значит «выгуливать платье». Сам-то я человек простой: джинсы, футболка, бейсболочка. А там целая философская школа.
Поехали на озеро с девчоночками. Так я так понял, что купаются они только ради того чтобы переодеться в новое платьюшко. И попонторезить, мол — глядите. При чём младшая запуделилась локоном, выгорела и стала как это у вас говорят — феноменальная блондо. А старшая, ревнует. Она большая стала, и это навевает грусть на мои суставы. Не могу поднять, а ведь совсем недавно ей было три дня от рождения и она всегда улыбалась. Как объяснить женщине, что её сложно поднять. Она же не поверит и не поймёт.
А ещё я сегодня волею судеб прошёл пешком весь районный центр. Я человек, у которого на лице написано многое: скрипка, кант против гегеля, сальфеджио против феляцио. Но меня чаще всего спрашивают покурить. Слышь, типа. Когда у человека иногда спрашивают покурить, к нему приходит опыт. Интуиция. И даже что-то щекочет ноздри. Вот и сегодня тоже. Я говорю — да у меня только прима без фильтра, а Вы мессир небось все больше по марлборо лайт там, или даже а что — сигары. Как черчилль. Человек чуть не обиделся. То ли не знал кто такой черчилль этот чёртов, то ли подумал, что я его жирным назвал. Ничего-ничего, проигрывал я про себя диалог, все нормальные люди у которых часто спрашивают курить — проигрывают эти блядские тупиковые диалоги, схемки и эй, сэмэн уходи дворами. Я, говорит, чё. Похож на черчилля, хотел быкануть уже. Но я ему тут же рассказал, что да чё, братюня, ты за лазаря моисеича кагановича чаще слышал? Чувак до ста трёх лет беломор курил и если бы ему хулиганы бедро не сломали ещё столько бы жил. Главное, говорю — не хамить. Главное — такт. А он взял сигарету и ушёл. Всем своим видом показав, что я транслирую избыточно много текста.
А потом я научил собачу колю плавать! Прошлая собака во время такого так кричала «отпустите меня», что я думал что сейчас вся милиция приедет и нас загребут. А эта нет. Всё молча. Часа три потом со мной не разговаривала, обиделась. Типа, как ты мог, я же могла утонуть. Я же охотничья. Я же за утками. Мне знакомый знакомого рассказывал. А здесь где утки, где. Только девочки в новых платьях и ты. Слышь, чё. Закурить есть? Присядем может, перекурим. Зеееемеля. И давай обратно подлизываться.
И тут я понял, как неумолимо время.

Фруктовая история

Сокуров вступил в «Яблоко». Орфей вступил в царство теней.
Объясните мне, почему вообще существует эта совковая вера в то, что старый режиссёр может чем-то управлять и вообще авторитет? Что за перестроечная хуета с «совестью нации» в дублёнке и пыжиковой шапке? Сами читайте своего Айтматова и ищите дорогу к храму, а нам не надо. И да — «Яблоко» ему очень к лицу

Велоночь 2013

cyclistsВсе больше и больше людей садятся на велосипеды и крутят педали навстречу ветру и приключениям.

Но есть в году одна ночь в году, когда любители велосипедов, прогулок, историй и своего города собираются вместе, чтобы ощутить себя частью целого, чтобы найти новое в известном, чтобы открыть неизведанное, чтобы окунуться в ночь с единомышленниками. Это – велоночь 2013, которая состоится 20 июля!

Первое подобное мероприятие прошло семь лет назад. За минувшие годы велопутешественники посетили Юго-Восток, Север и Северо-Восторг, Центр, Запад и Юго-Запад. Теперь добрались до юга!

27 веков жизни столицы в VII Московской Велоночи — от Дьякова городища до наших дней. Яркие эпизоды архитектуры и урбанистики: Каховка, Варшавка, Чертаново в рассказах и диалогах историков, архитекторов и энтузиастов. В заключении — рассвет и чаепитие на берегу Москва-реки — под храмом Вознесения в Коломенском!

Седьмая Московская Велоночь посвящается 120-летию Владимира Владимировича Маяковского.

Прямая трансляция на всю страну — радио «Маяк».

Официальный сайт организаторов http://www.velonotte.com/#!moscow-2013/cgqs

 

Как много тех, с кем можно лечь в постель

Как много тех, с кем можно лечь в постель
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь, обернуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено — и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель –
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться

Эдуард Асадов

Наше дерево дало плоды

fruit tree

Полтора года назад мы всем семейством посадили яблоню подробнее об этом здесь. В этом году она принесла первые плоды!!!

Post Navigation